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Etre parent en pleine conscience

Afin de remercier nos adhérents de leur soutien, nous les avons invité à participer à une matinée de pratique de pleine conscience le samedi 1^er février 2014.

Cet article nous donne l’occasion de remercier une nouvelle fois Nathalie Bonhouvrier instructrice MBSR (programme en 8 semaines de réduction du stress basée sur la pleine conscience) qui a animé cet atelier.

Pourquoi proposer un atelier de pleine conscience dans le cadre de Troisa ?

Vous le savez, être parent est très sollicitant et il n’est que très rarement possible d’appuyer sur le bouton pause. Nous avons parfois du mal à nous ressourcer, à nous poser et au final c’est toute la vie de famille qui pâtit du manque de soin que nous nous accordons.

Nous souhaitons être une figure d’attachement stable, fiable, prévisible et disponible pour nos enfants et cette responsabilité nous donne parfois le vertige tant cela représente un défi au quotidien.

Le succès de l’article sur la fessée sur notre blog, nous montre bien, qu’éduquer son enfant sans violence, prendre le temps d’expliquer, de jouer, ne va pas de soi et apparaît difficilement compatible avec nos rythmes toujours plus rapides.

Certains d’entre vous nous avaient interpellé en nous disant, « c’est tout à fait exact ce que vous nous dites et je sens que c’est juste, seulement j’ai beaucoup de mal à mobiliser ces connaissances au quotidien, à maîtriser mes propres émotions face aux pleurs, aux colères de mon enfant ; je ne suis pas toujours cet adulte apaisant et rassurant que j’aimerais être ».

Pour nous aider au quotidien, il est important de se relier, de rencontrer d’autres parents partageant les mêmes choix éducatifs, et de prendre soin de nous, nous l’avons vu.

La pleine conscience est un outil très efficace pour soulager le stress et gagner en sérénité.

Une pratique régulière permet à chacun d’agir plutôt que réagir (respirer et prendre du recul face à la situation plutôt que donner une fessée, chercher des solutions, de l’aide pour soulager les pleurs de son bébé plutôt que se culpabiliser de ne pas être un assez bon parent…).

Convaincu de l’intérêt de la pleine conscience pour améliorer les relations que nous entretenons avec nous même, nos enfants, notre conjoint, nos collègues de travail, et pour éviter l’épuisement parental, nous avons été ravis de pouvoir partager cela avec vous !

Cette matinée nous a donné l’occasion de présenter le programme de l’association pour l’année 2014.

Formation

_ Conférences grand public

_ Formation professionnels de santé,

_ Formation travailleurs sociaux

Accompagnement

Ateliers payants nécessitant d’être adhérents :

_ Estime de soi

                Evaluez votre propre style d’attachement

                Mieux se comprendre

_ Techniques de communication

_ Newsletter mensuelle 

Recherche

_ Situation étrange : étude sur le style d’attachement des enfants.

Témoignage d’une de nos adhérentes (publié avec l’aimable autorisation de son auteur)

« Sur mon trajet retour dans le métro, j'ai senti comme un espace au niveau de mon abdomen, de la place comme si ma "base" s'était libérée, dénouée, sensation très agréable mêlant bien-être, calme, sérénité. Je crois que cela est lié à ma respiration : en mettant mon attention dessus samedi matin, elle redevenait ventrale. Plus tard dans le week end, j'ai senti qu'elle se bloquait en haut à la moindre tension (liée à un enfant qui taquinait un autre par exemple), et que le fait de remettre mon attention dessus me permettait de retrouver une respiration abdominale, m'apportant du calme.

Du coup j'en ai parlé à mon compagnon, qui s'est aperçu qu'il vivait la même chose. Il s'agit d'exemples de petites choses (qui font toute la différence ...) que m'a apportée la journée de samedi. Sans compter l'idée de vivre pleinement le moment présent, de se connecter plus souvent avec son corps. J'ai beaucoup apprécié les interventions de Nathalie, que j'ai trouvées très justes, et les mots choisis pour les méditations.

La matinée de pleine conscience m'a fait beaucoup de bien, m'a beaucoup apporté et continue à me permettre de voir pas mal de choses différemment au quotidien. Jusqu'à quand ?
Voilà, donc un grand MERCI de m'avoir fait partager tout cela. « 

Sandrine M.

2014, naissance de la newsletter Troisa

Nous proposerons cette année à tous nos adhérents une newsletter mensuelle. 

Nous aborderons 1 fois par mois un sujet en lien avec l'attachement.

Pour que cette newsletter soit aussi la votre, n'hésitez pas à nous écrire à l'adresse troisa.asso@gmail.com 

Nous nous efforcerons de traiter au cours de l'année l'ensemble des suggestions qui nous seront faites.

Au plaisir de vous lire!

Suffit-il d’avoir des jouets pour jouer ?

En cette période de Noël, la question du choix du « bon jouet » est au cœur des préoccupations de nombreux parents… 

Et si l’on en profitait pour s’interroger plus largement sur l’importance du jeu dans la relation à nos enfants ?

Dans son livre « Jouons ensemble autrement » Catherine Dumonteil Kremer nous invite à approcher le jeu d’une manière différente : jouer pour améliorer les relations avec nos enfants, donner de l’attention personnalisée, sortir des impasses relationnelles avec les petits comme avec les adolescents, souder la famille, se fabriquer des souvenirs…

L’auteur nous amène à réfléchir à notre propre vécu du jeu, à dépasser la gêne, l’ennui, le sentiment de perdre son temps…pour jouer vraiment avec ses enfants, entrer dans leur monde et privilégier le plaisir de vivre ensemble.

Catherine Dumonteil Kremer propose concrètement une cinquantaine de jeux spontanés simples à mettre en place, ainsi qu’une sélection de jeux coopératifs et de jeux de plateaux originaux.

Si vous cherchez un cadeau pour de jeunes parents, ou si les fêtes des années précédentes vous ont convaincu qu’il est nécessaire de penser autrement le passage du Père Noël, ce livre va vous intéresser, en voici le sommaire détaillé :

Le jeu : une rencontre émotionnelle

                   Explorer, expérimenter ou jouer

                   Quand nos enfants grandissent, pourquoi jouons nous moins ?

                   Le jeu libre ou jeu symbolique

                   Les effets magiques du rire

                   Sortir des impasses relationnelles par le jeu

                   Des jeux qui soudent la famille

                   Jouer à la guerre

Le jouet, un besoin ?

                   Naissance d’un petit consommateur

                   Quelques suggestions pour choisir un jouet

                   Jouets et sexisme

Jeux de règles compétitifs et coopératifs

                   Les jeux coopératifs

                   Les jeux de société avec plateau

                   Le cercle vicieux de la compétition

                   Des jeux de société irrésistibles

                   Jeux éducatifs ou « activités pédagogiques alternatives » ?

Faut-il "laisser pleurer"?

LES PLEURS DU BÉBÉ : ce que la recherche nous apprend.

Les chercheures Sylvia Bell et Mary Ainsworth ont mené dans les années 1970 des études qui auraient dû mettre définitivement à l'index les théories sur les "enfants gâtés". Ces chercheures ont étudié deux groupes de couples mère-nourrisson. Le groupe 1 était constitué de mères donnant des réponses promptes et maternantes aux pleurs de leur enfant. Le groupe 2 était constitué de mères plus retenues dans leur réaction. Elles ont trouvé qu'à l'âge d'un an, les enfants du groupe 1, auxquels les mères avaient répondu rapidement et de manière plus maternante, étaient moins portés à recourir aux pleurs comme moyen de communication. Ces enfants semblaient avoir un attachement à leur mère plus sécurisé et avaient développé de meilleures facultés de communication, devenant moins pleurnichards et moins manipulateurs.

Jusqu'à cette époque, on avait fait croire aux parents que s'ils prenaient leur bébé dans leurs bras chaque fois qu'il pleurait, il n'apprendrait jamais à se calmer et deviendrait de plus en plus exigeant. D'autres études ont été menées qui montraient que les bébés dont les pleurs ne recevaient pas une réponse rapide se mettaient à pleurer davantage, plus longtemps, et d'une manière plus dérangeante. 
Dans une étude qui comparait deux groupes de bébés en pleurs, les nourrissons recevaient, dans l'un des groupes, une réponse immédiate et maternante, tandis que dans l'autre groupe, on laissait les enfants pleurer. Les bébés dont les pleurs recevaient une attention appropriée pleuraient moins dans une proportion de 70 %. Chez les bébés qu'on laissait pleurer, à l'inverse, les pleurs ne diminuaient pas. 

Fondamentalement, la recherche a montré que les bébés dont les pleurs étaient entendus et auxquels on répondait apprenaient à "pleurer mieux", ceux qui étaient le produit d'un style de maternage plus retenu apprenaient à "pleurer plus fort". Il est intéressant de noter que ces études ont montré des différences non seulement dans la manière de communiquer des bébés avec leurs parents selon les réactions qu'ils obtenaient à leurs cris, mais aussi des différences chez les mères.

Ces études ont montré que les mères qui donnaient une réponse plus limitée et moins maternante devenaient graduellement insensibles aux pleurs de leur bébé, et cette insensibilité se propageait à d'autres aspects de leur relation parent-enfant. 

La recherche a montré que laisser un bébé pleurer "gâte" toute la famille.

Quand on donne une fessée à un enfant, on lui apprend à frapper...et rien d'autre !

Nous avons évoqué lors de notre conférence du 30 septembre, la nécessité d’éviter toute forme d’agression physique pour favoriser un attachement sécure.

Le 10 octobre dernier, nous avons assisté avec beaucoup d’intérêt à la conférence d’Olivier Maurel, sur le thème de la fessée et avons choisi de retranscrire ici des arguments pour lutter contre quelques idées reçues… 

Nous vous rappelons qu’Olivier Maurel est Président de l'Observatoire de la violence éducative ordinaire (www.oveo.org) et auteur de plusieurs ouvrages sur les violences éducatives.  

 « Des fessées, on en a tous reçu et ça ne nous a pas traumatisé » FAUX

Deux conditionnements puissants sont à l’œuvre dans nos difficultés à renoncer à toute forme de violence éducative et expliquent nos résistances.   

Un conditionnement culturel    
Dans notre inconscient, l’image de l’enfant est chargée négativement.
Depuis 5000 ans, dès les premières civilisations, on retrouve des proverbes de type « il faut battre les enfants ». De nombreuses croyances indiquent que l’homme nait tordu, qu’il faut le « redresser ». 
Aujourd’hui, la science donne une image bien différente de celle que l’on pouvait avoir auparavant. De nombreux travaux scientifiques dont ceux de Félix Warneken nous montrent que l’altruisme, le sens de l’entraide est déjà développé chez les bébés. Vers 18 mois, un bébé est capable de venir en consoler un autre. 

Un conditionnement individuel 
Il est important de rappeler qu’une grande majorité _80 à 90%_ d’entre nous (parents et grands parents d’aujourd’hui) a subi des violences éducatives. 
Les neurosciences ont mis en lumière la présence dans notre cerveau de neurones miroir qui enregistrent ce que nous voyons et nous poussent à reproduire, ce qui explique pourquoi pour certains parents, il est très difficile de ne pas avoir recours à la fessée.  

« Une fessée de temps en temps, ça ne fait pas de mal » FAUX  

"Quand on frappe  les adultes, c'est une agression. 

Quand on frappe les animaux, c'est de la cruauté. 

Quand on frappe les enfants, c'est pour leur bien". 

La fessée est dommageable pour la santé physique ET la santé psychique de l’enfant 

Frapper un enfant déclenche en lui un stress : en réponse à ce stress, se met en place un système qui fait que son organisme se prépare à se défendre ou à fuir.

Comme il ne peut ni fuir, ni se défendre, les hormones deviennent toxiques. Elles attaquent le système digestif et les neurones et altèrent la mémoire.

La nature désactive les fonctions qui ne sont pas indispensables : la croissance, la digestion, le système immunitaire.

Si les attaques sont fréquentes, il y a une mise en danger réelle de la santé de l’enfant. 

La fessée met à mal l’estime de soi de l’enfant 

L’enfant de 2-3 ans, s’il est frappé se dit, « je suis mauvais ». 

Être frappé, c’est toujours une humiliation.

L’enfant la reçoit à plein, s’humilie lui-même, il perd l’estime de soi, indispensable à une bonne santé mentale, ce qui augmente les risques de dépression. 

La fessée diminue l’empathie 
La violence a des effets sur l’empathie. Quand on frappe beaucoup un enfant il se blinde,  quand on ne ressent plus ses propres émotions, on ne ressent plus celles des autres.
C’est pourtant grâce à l’empathie que nous pouvons stopper notre agressivité naturelle. 

La fessée rend servile 
La violence ne peut que perturber l’altruisme et engendrer la servilité, on se met au service des autres parce qu’on a peur. 

La fessée perturbe le sens moral de l’enfant 
Les bébés ont très tôt le sens du bien et du mal. Quand on frappe un enfant et qu’on lui dit « c’est pour ton bien », on vient perturber son sens moral.
Ce n’est qu’en 1996 qu’un psychologue américain à remarqué que le précepte « Ne fais pas à autrui ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse »  n’est pas appliqué aux enfants.
La violence sur les enfants est encore extrême dans beaucoup de pays. 

« Une bonne fessée, et il va comprendre » FAUX 

La première chose que l’on apprend à un enfant en le frappant c’est à frapper 

Lorsqu’il reçoit une fessée, l’enfant apprend que l’on peut aimer ET frapper. Une partie importante de la violence conjugale, prend sa source dans le mélange amour et violence.
Le risque est de ne plus faire la différence entre conflit et violence, cette confusion est grave.
Les conflits sont tout à fait normaux, la violence est anormale.
Quand les enfants sont habitués très jeunes à la violence, les conflits entre adultes sont nécessairement violents. 

Comment éduquer son enfant sans faire usage de violence ?  

Se déconditionner, c’est la première chose à faire, ne pas chercher à minimiser ce que l’on a subi. Quand on n’ose pas voir ce que l’on a subi, il y a plus de risques que l’on reproduise. 

Respirer profondément par le ventre :
On détend le diaphragme, on se recentre sur soi même et on peut être plus à même d’avoir la bonne attitude.   

Devancer le réflexe (conditionnement) et retarder la réaction
           -Compter jusqu’à 10 dans sa tête

           -Sortir de la pièce
           -Pratiquer le yoga 

Nommer et accueillir les émotions 
Les enfants ont des émotions très fortes qui ne sont pas tournées contre nous.
Une émotion doit être accueillie, la colère doit être accueillie, l’émotion est légitime, pas la violence. On peut apprendre à l’enfant à nommer ses émotions.
Les crises ne sont pas « pour » quelque chose mais « parce que »… 

Chercher à comprendre ce qui se passe « qu’est ce qui se passe entre mon enfant et moi ? » «  Qu’est ce qui nous arrive ? »
On peut se dire : « si j’avais un conflit avec ma meilleure amie, comment je parlerai ? »
On cherchera alors à rendre le conflit constructif plutôt que de chercher à avoir raison. 

De la nécessité d’une loi. 

En France, un enfant meurt de maltraitance tous les 2 jours.
Quand nous levons la main, nous imitons nos ancêtres. Il faut qu’il y ait une loi pour contrebalancer le poids des conditionnements.
Si l’on prend l’exemple de la Suède au moment du vote en 1979, 70% des suédois étaient contre, aujourd’hui, ils ne sont plus que 10%.
Lorsqu’on éduque un enfant sans violence, on se retrouve isolé. Il est important de se rapprocher d’autres parents partageant les mêmes convictions afin de créer un renforcement positif et d’échanger sur les alternatives à la violence. 

Pour aller plus loin, trois ouvrages d’Olivier Maurel : 

"La fessée, Questions sur la violence éducative " (La Plage, 2004)

" Oui la nature humaine est bonne !" (R Laffont, 2009)
"La Violence éducative, un trou noir dans les sciences humaines" (L'Instant présent, 2012)